O desabafo de um jornalista em serviço numa sala de apuração com doze - sim: doze aparelhos telefônicos...
Se um grupo de menores insiste em praticar assaltos e pequenos atos de vandalismo na sua rua, e a polícia não resolve a situação mesmo depois de várias queixas, não sou eu quem vai prendê-los.
Se o vazamento de uma tubulação procovou um buraco no asfalto, do qual litros incalculáveis de água potável jorram em assintoso desperdício, e a Cedae não providencia reparos, apesar das incontáveis queixas dos moradores, eu não sou bombeiro hidráulico.
Se falta luz na sua vizinhança há dias, e a irregularidade no fornecimento de energia está preocupando a todos por questões de segurança, e a Light ou a Ampla - à sua escolha - parecem não dar a mínima, por que eu deveria?
Se os coleguinhas de seu filho estão implicando com ele na escola e a diretoria não toma a atitude óbvia de amarrar os agressores de seu precioso rebento num pau-de-arara e torturá-los com choques elétricos, como recomenda a pedagia de Piaget, não tente a minha paciência. Experimente simplesmente dizer à sua criança que se ela apanhar na rua, vai apanhar em casa de novo.
Se você acha que num relance de clareza onisciente foi capaz de vislumbrar a grande teoria conspiratória por trás do caos político, econômico e social do país, e deseja fazer a denúncia do século, acredite: eu já atendi pelo menos três como você só na última hora.
Se você tem documentos para comprovar a tese da hipótese supramencionada, saiba que eu não aceito cópias.
Se você brigou com seu vizinho e quer fazer saber ao mundo que o filho mais velho dele é metido com drogas, tente o Disque-denúncia.
Se quer informações sobre o resultado da Mega-Sena acumulada, saiba de antemão que as chances de você ter sido o único acertador são menores do que... cara, você não ganhou a Mega-Sena acumulada.
- Ah! Antes que eu esqueça: se você é uma louca maníaco-depressiva que achou minha voz bonita e pensa que por causa disso está apaixonada, e ainda por cima se permite fantasiar sobre a possibilidade de recíproca... vá procurar um homem de carne e osso ou compre um vibrador. Eu sou muito bem comprometido, obrigado.
Finalmente, se você é pobre e acha que é dever do estado suprir absolutamente todas as suas necessidades básicas, mas votou na Rosinha... EU NÃO SOU SIMPÁTICO A VOCÊ OU A SEUS PROBLEMAS. E sim, garçom, o meu é com preconceito, por favor.
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